О письмах счастья

Внимание! SOS! SOS! СРОЧНО! Идиоты кругом!

Чтобы защитить свой неокрепший мозг от необходимости перепуганно репостить всякую хуиту, выполните следующие инструкции:

Как только Вы испугались какой-нибудь новости, которую Вам сообщил кто угодно, с непременной просьбой оную новость распространить, сделайте следующее:

1. Скопируйте первое предложение текста. который Вам предлагают перепостить, в СТРОКУ ПОИСКА в Yandex'e, гугле или в иной любимый Вами поисковик.
2. Если Вы не поняли или не смогли выполнить того, что написано в пункте 1, перейдите к пункту 5
3. Найдите среди результатов поиска самые ранние упоминания в сети этого текста и ПОСМОТРИТЕ НА ДАТЫ. Как правило, всякие такие СРОЧНЫЕ УЖАСНЫЕ письма ходят по сети много лет.
4. Если Вы не смогли понять результатов поиска в пункте 3 - забейте. Никого Вы своими идиотскими перепостами не спасёте. Доверяйте специалистам, а не таким же идиотам, как и Вы.
5. Выключите компьютер и выкиньте интернет в окошко. Успокойтесь. Вы безнадёжны.

Где-то столь же ценное

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причиненной беспокойство. Искренне Ваш.