Югa?... Как много в этом звуке!
     (байки Сани Бирюкова)

     Кстати, а кто он такой, чьи такие байки? Для широкой публики это - Александр Бирюков, мой соавтор по известному роману "Истребители", а для меня - давний друг, и вообще душа-человек. Поскольку я последний раз видел море классе в шестом, а он последние годы мотался на Черноморское побережье Крыма и Кавказа регулярно, я всегда с удовольствием слушаю его рассказы (так что про "много в звуке" - это ко мне относится). А если у меня собираются гости, подбиваю его порассказывать еще разок, и для них, и для себя.
     Потом подумалось: почему бы не попробовать донести эти истории до широкой публики? Так родилась идея сделать эту подборку. Писать я буду от первого (как бы его) лица, время от времени вставляя свои комментарии. Само собой, что после этого Санин стиль рассказов и мой стиль изложения смешаются в некий коктейль, но я думаю это беда не столь большой руки. Ну а теперь - еще и байки не начались, а комментарии уже будут.
 
     - Чтобы вы представляли себе рассказчика... Среднего роста, крепкий но без накачаности, стрижка короткая, но не скин, обстоятельный, но без тормознутости, движение и поведение уверенные, но не демонстративно. 
     Это и понятно - Саня уже несколько лет занимается неким восточным единоборством, название которого я боюсь переврать. Упрощено говоря, там не только морды бить да руки крутить учат, а еще и по всяким морально-психическим делам натаскивают, то есть обучают побеждать заранее и так же заранее дать понять противнику, что он уже побежден, а уж ожидаемое рукомашество - простая формальность.

     - Еще один важный (по крайней мере для одного из рассказов) момент: Саню отличает повышенное внимание к надежности и удобству своей экипировки, как городской, так и выездной.
     - Термин "пинцет" который будет употребляться обозначает отношение рассказчика с ситуации. Синонимы: "отпад", "финиш", "трындец", "пендык", "дерибас", "ну вы, блин, даете!".
     ...Само собой это о-о-очень далеко не все, что можно рассказать про Саню, я просто для краткости постарался выделить наиболее важные для представления ситуаций моменты.

     Бахчисарай. Гвозди бы делать ДЛЯ этих людей..

     Мы с секцией (той самой, единоборческой) пришли после гор в Бахчисарай. Сам понимаешь, в каком виде - небритые, пропыленные, прожаренные, в камуфле, в банданах. А Бахчисарай город в общем-то не курортный, там таких может и видали, но не очень-то привыкли. Словом, народ на нас посматривал. А мы вписались на местную турбазу и разбрелись кто куда, по городу погулять. И вот мы небольшой компанией идем - скучища страшная. Прославленный фонтан может где-то и есть, но невооруженным глазом не наблюдается, а так обычный провинциальный город, пыльный и нудный, производящий вдобавок впечатление какого-то вязкого безвременья. Жизнь там вообще более-менее копошилась только вокруг "хамского сарая". То бишь ханского дворца, в недрах которого по идее и находится пресловутый фонтан (кто не знает - жидкая струйка). А весь остальной город - это выжженные солнцем узкие, на удивление безлюдные улочки и такие же высокие и глухие каменно-глиняные заборы. За которыми - тишина. Вдобавок над городом с одной стороны ощутимо нависает скальная стена, отдельные особо подточенные ветром огромные участки которой олицетворяют собой этакий каменный дамоклов меч. Тот ещё фэн-шуй в городишке... Но это так, к слову. И вот мы идем, идем и видим хозяйственный магазин.  Ну ты же знаешь мою натуру - если время есть, я мимо таких мест не прохожу, вдруг там лежит какой-нибудь забавный ножик, или еще чего-нибудь такое... (Саня, кроме прочего - большой знаток холодного оружия и предметов, могущих быть использованными как оное. Да и народ в компании тоже подобрался примерно такой же породы.).
     И вот, мы все из себя нездешнего и несколько злобноватого вида парни, входим в этом магазин. Обычное такое полусельпо: на полках сковородки, средства от тараканов и еще что-то в этом роде, на полу вдоль стен черенки для лопат, цинковые ведра... Продавщица спит где-то рядом с кассой, и мы ее будим простым и естественным для нас вопросом:
     - Ножи есть?
     Продавщица с некоторым испугом (приснится же такое!) отвечает:
     - Нет!
     Ножей действительно нет даже столовых. Но зато вдруг мы увидели, что в углу, стоит сиротливый ящик, а в нем - гвозди! И не просто гвозди, а, так сказать, праотцы всех гвоздей. Размера они были просто устрашающего - такими, наверное, в свое время сшивали наборы деревянных фрегатов и корветов. И тут нас проперло: это же жуткая вещь! Ни разу не холодное оружие, но если с умом подойти, то получится не хуже заточки зэковской, да и метнуть такой гвоздик очень даже можно, если натренироваться. Причем, мы тогда как раз вовсю изучали работу с короткой палочкой ( явара или коготь, кто понимает).  То есть гвоздь на эту технику накладывался на раз. Только был круче!
     Смотрю на других - и по лицам вижу, у них примерно такие же мысли.
     Бедная продавщица! Она была потрясена до глубин своей души тем, как "эти" покупали гвозди. Наверняка так у нее еще никто гвоздей не покупал. Мы прикидывали их на ладони, мы смотрели на свет прямизну, мы щурились на заточку, и решительно отвергали непонравившиеся нам хотя бы ничтожным пятнышком ржавчины... И в конце концов положили на весы (цена стояла за килограмм) по два "идеальных" гвоздя каждый. Полностью офигевшая продавщица выдала нам чек, и на предложение завернуть покупку получила вежливое "Спасибо, не надо".
     Думаете, это все? Нет, отнюдь. Топая дальше мы встретили других двух парней из нашей группы. Рассказали о покупке, и... Правильно. Эти двое ввалились в магазин с вопросом "Ножи есть?" ( Честное слово, они с нами не сговаривались). По их рассказу продавщица уже не спала, а этот вопрос заставил ее заметно вздрогнуть. Наши ребята же, не слушая ответа, ломанулись все к тому же ящику и церемония выбора и оплаты повторилась.
     Честно говоря я не знаю, что после этого думала продавщица, и как себе все объяснила... Моя фантазия просто не способна на такое!

     Крымское побережье. Заповедник злых лягушек.

     Это в общем-то даже не байка, а так - описание интересного природного объекта. Ну и без, так сказать, антропогенного фактора не обошлось.
     Итак - побережье Крыма рядом с Судаком. Там есть такой участок, довольно длинный, где горы посвежее, и то, что с них нападало вниз, еще никакая не галька, а практически обычные каменные обломки. Точнее, это бухта. Для матрасного отдыха места очень малопригодные, поскольку ведёт в туда одна лишь узенькая, проходящая по скалам, а в дождь попросту небезопасная тропа. Есть там пара "стиральных досок", на какие если с тропки шириной в одну ступню сорвёшься, то вниз одни уши доедут. Остальное сотрётся. Поэтому туда не лезут ни бюргеры, ни нормальные дикари. А вот ненормальные, вроде нас, как раз лезут. Еще одна милая особенность этой местности - это очень редкие источники пресной воды. А те которые в наличии - весьма нестандартны.
      Собственно, об одном из них и рассказ. Представьте - скалистый обрыв, не отвесный, но весьма крутой, и узкая полоска каменно-обломочного пляжа внизу. Примерно на середине обрыв делается чуть более пологим, и там растет камыш. Обычный такой (для средней полосы) болотный камыш! Смысл в том, что наверху прямо из горы выходит родник, тоненькая такая струйка, а чуть ниже что-то типа малюсенького уступчика со своеобразной каменной ванной, где эта вода спокон веков собиралась. Дальше вода еще более тонкой струйкой льется дальше вниз, и иссякает-испаряется где-то на середине нижней половины склона.
     Так вот, в этой бочажке на горе живут лягушки! Самые что ни на есть настоящие лягушки, они там ночью и утром плавают, булькают, квакают, и вообще радуются жизни... А потом радости кончаются, и начинается суровая проза: с некоторым риском, иногда цепляясь руками, но добраться к этому роднику можно. Продвинутый народ это знает, и каждый день с утра к бочажке вдоль склона карабкаются несколько водоносов.
     Как-то раз я был первым в очереди, и когда начал набирать канистру, случайно глянул в глаза одной лягушке. Какие же они были злые! Лягушка уже знала, что одним мной не обойдется, что припрутся еще несколько таких же, и вычерпают бочажок до дна. А потом еще и днем доползет кто-нибудь, и заберет то, что успеет накопиться. А лягушкам придется прятаться в камышах, в трещинах и ждать ночи...
     Если какому-нибудь экстрассенсу будет нужна пара бутылок ауры зла в максимальной концентрации - пусть не колеблется, а едет туда, к бочажку и камышам. Мне кажется, что лягушки за много поколений такую злость на людей накопили, что с ней ничто не сравниться!

     Крымское побережье. Девушка без трусов.

     Вообще ходить дикарем - это здорово. Постоянно встречаешь каких-то интересных и забавных людей... То есть не то что бы смешных, или каких-то уж совсем продвинутых, но запоминающихся. Вот например, стояли мы на диком черноморском побережье...
     Налево -Симферополь, направо - Керчь. Где-то так примерно. И вот, поставились мы, как оказалось, рядом с другой стоянкой. Там ведь не то, чтобы совсем народу не было, но обнаружилось сие не сразу. Места хватало. Там ведь не то, чтобы совсем народу не было, но обнаружилось сие не сразу. Места хватало. Сначала нам пару раз помрещилось чьё-то пение, а скоро мы увидели и обитателей второй стоянки: мужика лет сорока с гаком, и девушку. Мужик - этакий дока по походной жизни (вел он себя именно так), а девушка совсем молодая, но пышущая здоровьем во всех местах, где полагается. Ему она была вовсе не любовница, а то ли племянница, то ли очень младшая двоюродная сестра - неважно. Были они, как выяснилось, из Иваново.
     Он эту девушку опекал, кормил, присматривал, но недоглядел, и она разговорилась с нами. В походных условиях она оказалась первый раз в жизни, но ничего смешного в ней не было - но какая же это была чистая непосредственность! Приятно было обнаружить, что подобная бесхитростность ещё встречается. Самым сильным её переживанием в этой поездке оказалось то, что по приезде они пошли купаться, и у нее украли сумку, в которой лежали все ее трусы.
     - Вы представляете! Совсем без трусов оставили! - и честное слово, никакого заигрывания, никакого кокетства, совершенно искреннее такое возмущение... Даже о каких-то пошлостях стыдно было подумать.
     Но родственник это дело отследил. И видимо решил, что наличие вполне себе в соку молодых людей рядом с девушкой без трусов чревато. На следующее утро он не торопясь, и эдак демонстративно-умело собрал всю посуду и шмотки в компактную кучку, переоделся сам и заставил переодеться девушку, собрал палатку... И погрузил все в огромную синюю туристическую сумку через плечо! (Я тоже как-то раз отличился умом и сообразительностью, и взял в лес шмотки в такой сумке. Впечатления? Выражаясь коротко и цензурно - не понравилось.)
     И вот эти две фигуры - девушка без трусов и родственник с сумкой через плечо стали медленно удаляться по берегу. Шли они направо. И путь их нелёгкий лежал (по рассказам девушки о дядиных планах) в сторону Тамани, к керченским лиманам и насквозь. Чуть ли не по Арбатской стрелке он собрался её протащить. Я вспомнил, что судя по карте на тамошних песчаных косах на несколько дней пути нет ни пресной воды, почти никакой зеленки - и мне стало жалко девушку. Даже та участь которая ей грозила (хотя и не факт, мы вообще-то скромные и приличные) в соседстве с молодыми людьми была бы не столь жестокой.

     Геленджик. Вообще.

     Как ни странно, в районе Геленджика еще сохранились места, не обустроенные санаториями, пионерлагерями и прочими прелестями цивилизации. Довольно большие, надо сказать, участки побережья приятного, но для цивильного отдыхающего малость неудобного. Скалистый обрыв в море, а вдоль моря узенькая полоска галечного пляжа, либо вообще ничего, если надо идти по-низу, идешь по колено в воде. И главное здесь то, что на машине со стороны материка проезда нет. Потому как там, куда проезд есть - полная беда. Свинский отдых и бюргерское столпотворение.
     А тут - время от времени поросшие лесом долинки, крохотные речушки, тут же горы, которые никуда не делись, а лишь чуть-чуть отступили... Короче, все очень здорово, но чтобы это "здорово" попользовать, сначала надо потрудиться. Ну и само собой, быть готовым ко всякого рода элементам походной жизни.
     Народу туда выбирается немало, но пока что ему хватает где рассеяться и не слишком мешать друг другу. Хотя, надо сказать, что этот народ бывает ну очень странный. Особенно поражает количество наркоманов: вот идешь мимо стоянок, и видишь прямо-таки россыпи шприцов. Или натыкаешься на берегу на эдакую кучу тряпья, а на нем лежит лицом к закату некое изможденное тело без возраста и пола. И глаза у тела такие, что ясно: закат, восход, или взрыв водородной бомбы - ему сейчас без разницы. Вообще непонятно, какая им разница, где вот так вот лежать: на берегу Черного Моря, или у сточной трубы завода "Красная калоша".
     Видели мы еще одно свидетельство странности человеческого духа. Вряд ли это были наркоманы, у них бы сил не хватило. На берегу, на гальке, выстроен трон - с высокой спинкой, с подлокотниками, все честь по чести. Причем выстроен он из камня - там камень от скал отслаивается плитами, и вот монументальный трон сложен из этих плит. Сидеть на нем явно страшно неудобно, но ведь кто-то и для чего-то его строил? Но кто и для чего? Рядом - следы стоянки на одного(!). Типа три связанные "фигвамом" жердины - из тех, что море выбрасывает- с обрывками полиэтиленовой крыши. Это какое самоощущение надо иметь, чтобы при этаком быте эксплуатировать трон...

     Геленджик. Страшные звери еноты.

     На геленджикском побережье мне понравилось, и когда последним летом возникли две недели свободных, мы с еще одним парнем (Серёга зовут, он мент, но такой... человеческий мент) решили махнуть в те края. Благо билеты до Новороссийска и обратно мы взяли (это в разгар сезона-то!) с полпинка.
     Я-то уже знал, на что шел, а Серёга не очень. Когда мы выбрались из города, и заночевали "в поле", то есть в прибрежном лесу, я ему говорю:
     - А хочешь енотов посмотреть?
     - Ну, хочу.
     Я провожу фонариком по окрестным зарослям - а там жаждущие зеленые глаза так и сверкают. Он:
     - Их что, так много?
     Я эдак спокойно отвечаю:
     - Да, много. - но самому слегка не по себе, потому что так много их раньше не было.
     Вообще говоря, енотов мало не бывает. Это я понял еще в первый раз. Собственно говоря, что такое енот?
 
      Это такой зверь из семейства хрен знает каковских, размером с кота, который пять лет жирел с кормушкой в обнимку. Мордочка забавная, в черной маске, а хвост толстый, пушистый и полосатый, как у всяческих Зверобоев на шапке болтается. Отличается невероятной наглостью в деле грабежа лесных лагерей и стоянок.

     Я животных в общем-то люблю, если это правильные животные. А неправильных - ненавижу. Кошку погладить, ну ты сам знаешь... (Сашка демонстративно поглаживает нашу кошку Ластика, уже с полчаса обсиживающую ему колени) Но если в подъезде крысу увижу, то прибить ее для меня святое дело. С енотом сложнее: вроде бы не они пришли к людям, а люди пришли к ним. То есть жили и жили себе зверюшки, чего-то такое по мелочи жрали, их тоже наверное кто-то жрал... А тут - люди явились. И столько всего всякого с собой принесли! Да еще и "сю-сю-сю, какая симпатяга" наверняка разводить принялись. Вот еноты и охамели. Честное слово, достали они меня там со страшной силой, но убивать рука не поднималась.
     Короче, уже в первом походе они меня заколебали. Приходили на стоянку по ночам, сжирали кашу, которую мы на утро оставляли, мешая спать скандалили друг с другом, устраивая на полночи разборки над мусорной ямой. А когда мы умудрились кастрюлю герметично закрыть, они над ней злостно надругались: утащили от стоянки, и явно из хулиганских побуждений спустили вниз по склону. Типа как орел черепаху с высоты на камни кидает. Но это было так, просто дополнительный штрих к общей жизни.
     В этот же раз творился полный пинцет! Когда мы с Серёгой приехали, народу на побережье (к концу августа) уже сильно поредело, и на тех, что таки остались или вновь приехали, еноты накидывались с удвоенной энергией. Мы шли, время от времени встречая покинутые стоянки, и прямо-то таки виделось, как шли упорные оборонительные бои. Сначала люди ставили всякого рода стенки и частоколы из веточек. Наивные! Еноту такие вещи создают столько же проблем, сколько матерому спецназовцу - дощатый забор вокруг шести соток. Потом стали встречаться веревки на деревьях, где видимо подвешивались мешки с едой. Но еноты - они же хитрые, они по деревьям лазают. В отчаянии люди стали сооружать уже совсем бредовые конструкции, одна из которых меня поразила. Этакие козлы с перекладиной, причем перекладина унизана обрезанными пластиковыми баллонами - видимо, задумывалось, что енот залезет наверх, поползет к висящей в середине жрачке, но баллоны будут крутиться и скользить, и он сверзится вниз. И что характерно, пустая авоська болтающаяся на этом сооружении была жестоко разодрана...
     Но превосходящие силы енотов сломили сопротивление противника, и разрозненные группировки людей ударились в безоговорочную капитуляцию: то там, то сям мы наблюдали остатки всяких подношений, мисочки с едой, выставленные на подходах к стоянкам... Словом, сплошная аннексия и контрибуция.
     И вот мы с Серёгой выбрали место, поставились. Естественно, эти подлые создания сразу же стали брать нас сначала на понт, а потом на измор. То есть пару раз они являлись вообще в наглую, но сваливали, получив хорошего пинка.
     Только вот не надо на меня глядеть так укоризненно!
     Ничего с пинка еноту не будет, у него на заднице жир слоями лежит. Это вообще, можно сказать, единственный политкорректный и в тоже время действенный способ борьбы с ними. Кроме шуток - получив пинков, эти сволочи поняли, и видимо рассказали своим, что здесь халявы не будует. И дальше еноты стали просто каждую ночь шариться по кустам, выжидая удобного момента. Днем тоже иногда.
 
     Я специально один раз оставил кастрюлю, чтобы лишний раз восхититься и запечатлить на пленке наглость этих созданий - и наглость была продемонстрирована в полной мере. Пришел, сообразил что прямо сейчас его не трогают - и вперед!

      А вообще говоря, еду мы на ночь убирали в палатку, а сами ложились по сторонам (тепло было) и со злорадством прислушивались как они "шурх-шурх-шурх" вокруг: а вот хрен вам а не пограбить!
     Серёга с этим делом освоился, и стал проявлять к енотам некоторое пренебрежение и панибратство. А зря! Еноты тоже не все на одно лицо. Мы уже собрались уезжать, чуть ли не последний или предпоследний день - и вот тогда к нам явился енотовский пахан. Уж не знаю, чего он ждал, или он до сих пор доверял своим шестеркам, а теперь доверие кончилось... Словом, пришел. Он был жирный и здоровенный - кота до такого состояния, пожалуй, не откормишь. И самое главное в нем чувствовалась этакая паханская самоуверенность и убежденность что все должно быть по-его. Он пришел среди бела дня и нагло, можно сказать демонстративно, начал нас и нашу стоянку разглядывать. На его морде было прямо-таки написано этакое "Я не по-ял, шо за дела, в натуре?".
     Серёга воспринял это как приглашение к разборке, и взялся разбираться. Пахан-то небось думал, что с ним будут базарить по понятиям, а нарвался на ментовской беспредел.
     Достоинство жирного наглеца было унижено и растоптано. Сначала он получил несколько полновесных пинков, спасаясь от которых залез на дерево, карабкаясь как можно выше. Там он явно чувствовал себя в привычной безопасности и решил просто подождать, когда мы заснём. А зря! Серёга добыл палку, тоже залез на дерево, и этой палкой нанес пахану несколько тычков, после которых тот сначала каждый раз недовольно хрюкал, а затем исхитрился свои килограммы по тонкой ветке перенести на другое дерево, соседнее, но упорный Серёга достал его и там. Все эти перепетии заняли довольно много времени. Уже стемнело, и мне снизу приходилось давать целеуказание фонарём. Не удержавшись, енот в конце концов после особенно азартного серёгиного тычка сверзился вниз, рухнул прямо на стол (на стоянке был стол), с него скатился на землю и некоторое время пребывал в ошеломлении. Пришлось парой пинков привести его в чувство, еще парой пинков придать начальное ускорение, и, громко ломясь через кусты, пахан в итоге покинул место стрелки.
     Эх, Серёга, Серёга! Должен же ведь был знать, что с паханами так нельзя, что будет месть... Следующим вечером мы, как всегда, припрятали еду, и ночью, опять же как всегда, вокруг палатки были слышны енотовы "шурх-шурхи" где-то по стоянке. А утром из того же района раздались громогласные, отягчённые нечленораздельными междометиями Серёгины матюки...
     Мы с вечера постирали довольно много своих вещей, в том числе и "цивильно-выходных", чтобы не грязными ехать. И какие развесили, какие на камнях разложили - сушиться. Так вот, это енотово отродье, эта мстительная скотина (судя по размеру следов ею был именно тот самый пахан) глумливо протопталась грязными лапами на всем, до чего смогла достать - и исключительно по Серёгиным шмоткам! Моих вещей этот джентльмен преступного енотовского мира не тронул. Видимо, счёл пинки в пределах Женевской конвенции. Самолично он больше к нам не являлся, а вещи Серёге пришлось перестирывать.

     Пшады. Несчастные и духи леса.

     Рядом с нами (относительно рядом, конечно) была еще одна стояночка в одну палатку. Жили там своей собственной жизнью какие-то хип с хипушкой, нам они не мешали, и мы им вроде бы тоже. Словом, максимальная гармония с минимумом общения. Разве что хип когда купался в ближней речушке почему-то так протяжно и жалобно-жалобно кричал: "Ура-а-а..." И вот как-то раз уже вечером идем мы с Саней по лесу ( возвращаемся из дольменного посёлка) и вдруг из района этой хиповской стоянки слышим какие-то крики. Не то, чтобы кого-то бъют, но голоса такие... людей отчаявшихся, и потерявших веру в чудо. Что-то между "Ау" и "Помогите!".
     Раз такое дело - мы идем на голоса и видим два создания, мужеска и женска полу, лет по двадцать с небольшим. Причем на девушке широкополая шляпа от солнца (напоминаю - вечер, темнота наступает по-южному быстро) миниюбка и туфли на каких-никаких,но каблуках (это, в довольно дикой-то местности), а парень какой-то весь из себя компьютерщик. То есть полностью соответствует образу компьютерщика из какого-нибудь фильма третьего класса: весь тощий, нескладный, в очках, взгляд куда-то мимо, обтерханный. Компьютерщик, и все тут.
     - Что случилось? - спрашиваем.
     Ответ (на два несчастных, жалобных голоса):
     - Вот мы... Стоянку друзей потеряли... Хотели обед приготовить, за дровами пошли...
     - А где дрова-то?
     - А мы их тоже потеряли где-то тут, когда стоянку искали.
     - Так что же вы без фонаря-то пошли?
     - А у нас был. Но он сломался...
     И нам предъявляется шедевр советской инженерной мысли 30-х годов - фонарик-жужжалка. У него нет защитного стекла, отбита половина зеркала, а от лампочки остался только цоколь в патрончике. Что-то даже трогательное было в этом чудном изделии...
     - Это как же вы его до такого состояния довели?
     - А это не мы. Нам его почти таким подарили. А у вас фонарь есть?
     - Есть, - отвечаю я и включаю свой светодиодный налобник. (В рассказе пауза - все разглядывают помянутый фонарь Классная вещь! Размером со спичечный коробок, весом и того меньше, дает яркий белый свет на несколько десятков часов от двух крупных "часовых" батареек.)
     Несчастные поражены. Потом один из них несмело спрашивает:
     - А почему вы его не включаете?
     - А нам не надо. - отвечаем - Мы и так не заблудимся.
     Короче, нашли мы утерянные дрова, которые лежали в трех шагах от места, где несчастные терпели бедствие, потом вывели этих созданий к хиповской палатке (хипов не было, слиняли куда-то). Несчастные собрались готовить обед... И выяснилось, что делать его им не из чего и не в чем. И зажечь дрова тоже - несмотря на то, что рядом лежала довольно-таки внушительная горка их шмоток, ничего подходящего там не нашлось. Правда впоследствии выяснилось, что она состояла в основном из брезентовой палатки типа "Кошмар туриста". Сколькоместной? На этот вопрос несчастные ответить затруднились, потому что ее им тоже "подарили". А разместились они со своими вещами просто уникально - на самом дне небольшого овражка-промоины. То есть первый дождь, и их весело смывает в речку.
     Причем эти нескладухи выяснялись не в один прием, а постепенно. И каждый раз, когда они обращались к нам с вопросом - "а у вас вот это вот есть?", а мы отвечали "есть", в их глазах нарастало какое-то мистическое чувство. Честное слово, казалось, что они принимают нас за духов леса, которые все знают, все умеют, у которых все есть...
     Например, компьютерщик потрясенно молчал минут пять, когда на вопрос "А куда вы за дровами ходите" получил ответ - "А нам дрова и не нужны. У нас газовая горелка". "Так это наверное тяжело?" "Да нет, вместе с баллоном меньше илограмма".
     Сделали мы им костер, сварили обед, ну и сами присели поесть (Еще бы нет! В нашей посуде да из нашей хавки свареный!). За едой разговоры пошли, слово за слово, и путь несчастных предстал перед нами во всей красе.
     Они от "своих друзей" услышали, что очень клёво отдыхать дикарями на Юге. Купили билеты и поехали! Причем дядя девушки предупредил их, что брать с собой туда палатку очень опасно. В чем заключалась эта опасность, он не сказал, ну а они и не спросили. Просто послушались компетентного мнения и не стали ее с собой брать. Как и кучу всего другого.
     - Мы вышли на вокзал в Новороссийске, добрались до автовокзала,- повествовал дальше убитым голосом компьютерщик - И мы шли, а впереди шел парень, и у него из кармана вывалилась пачка денег...
     Тут мы его прервали:
     - А парень выглядел так-то и так-то? Вы подняли деньги, к вам подвалил сначала один другой парень вот такого-то вида, предложил разделить, а потом подошла вот такая-то компания, и предложила все вернуть?
     - Ну да... - компьютерщик и девушка в шляпе были окончательно сражены: "эти", которые духи леса не только у себя дома в делах шарят, но и с городскими на короткой ноге.
     - А... А вы откуда знаете?
     Меня и Серёгу это все уже давно забавляло, и мы просто и внушительно ответили - да так, мол, вот знаем. Я ведь мальчика еще раньше спросил - "А ты с компьютерами ведь работаешь", чем в очередной убедил его в своем всезнании.
     А насчет истории с деньгами - еще бы нам не знать! Мы ведь, пока ждали автобуса битых часа четыре просидели на привокзальной площади, и всю команду кидал со всем их спектаклем рассмотрели в подробностях и на бис. Саня, по своей честно-ментовской натуре сначала порывался пойти и это дело прекратить, а кидал сдать куда следует. Но потом мы поговорили, и он согласился со мной, что здешняя ментура наверняка уже не просто купленая, а попросту живет в симбиозе с пацанами, и поднимать муть обойдется дороже ему самому. Как сказано в отличном фильме "Бритва": "Не начинай того, чего не сможешь закончить". Так что Саня ограничился тем, что во время очередного захода вставал, и невзначай оказывался рядом с местом обувания клиента, на тот случай, если его начнут всерьез бить или убивать насмерть. Но до этого, к счастью не дошло.
     Дальнейший рассказ несчастных мысль о симбиозе подтвердил: они обратились к милиционеру, и достали его настолько, что он вызвал машину, и вместо кидал увезли в отделение, их самих, а там сунули в обезьянник. При этом молодому человеку поломали очки. Но, как сказала девушка:
    - Я там устроила такую истерику, что сначала приехал какой-то начальник, а потом еще один в штатском, на "мерседесе", который объяснил, что лохи должны страдать...
     Плодом "такой истерики" оказалось то, что несчастным вернули(!) тысячу рублей из отобранных (отобрали у них много, но не совсем все) и выпинали обратно к вокзалу. Тут у парочки, видимо наступило временное просветление в уме: они пошли брать обратные билеты. Да, да, когда они сказали "взяли билеты" имелось в виду только туда. Судьба оказалась благосклонной к убогим и обратные билеты они взяли - правда не в Москву, а Питер и на сидячие места. Потом время просветления кончилось, и немалую часть оставшихся денег наши герои потратили, чтобы купить "хорошего шампанского" и тут же в привокзальном скверике они принялись праздновать чудесное прекращение неприятностей.
     Такая непосредственность не осталась без внимания: к ним подошли "хорошие люди", познакомились, и пригласили куда-то к себе. Чуть позже выяснилось, что это какая-то религиозная секта.
     - Но нам там не понравилось. Там надо было постоянно песни какие-то петь, и танцевать вокруг костра голыми. Но они все равно хорошие люди! Когда мы уходили, они нам вот этот фонарик подарили, палатку и пятилитровую канистру!
     Вот тут у несчастных был шанс, что называется, размочить счет. Если бы они спросили - а есть ли у вас пятилитровая канистра, то мы бы честно ответили "нет", и этим бы слегка подняли бедолаг в их собственных глазах. Да и брезентовой палатки тоже у нас не было, была только нормальная - но они не спросили ни про то, ни другое.
     Как эти существа дожили до своих лет? Почему не сработал закон Дарвина? Да и вообще, откуда они такие взялись?
     Слегка объясняет это рассказ девушки (если вспомнить, что пастух и овца подобны с лица)
     - Я работала воспитателем в детском лагере у нас, под Москвой. И к нам привезли из Тюмени детей-покемонов. Дети по семь-восемь лет, считают себя не человеческими детьми а покемонами. На имена не откликаются. В туалет по маленькому они не ходят, у них в палате отдельный угол отведен. По большому тоже, но вроде как-то выносят...
     Наверное, эти несчастные в детстве как раз такими детьми-покемонами и были. Если не явными, то в душе - точно!

Вернуться на страницу "Чужие тексты"

Вернуться на страницу "Записки и мемуары"

Вернуться с содержанию